二胎来了，俩孩子，如何养?

不要有了老二，竟然大哥独睡　　记忆中，我或许没和父母一起睡的经历，当然刚出生的时候认同是有，但很失望，那时候我还没记忆。　　小时候，我 讨厌弟弟可以在爸爸妈妈怀里温柔，特别是在让我无法承受的是，每天晚上他们在床上投到、躲猫猫，欢声笑语洒遍了整个屋子，而我，不能躺在自己的小床上忍受着妒忌的虐待，默默地流泪。　　有一次，我实在太想要上父母的床了，我使了个小心眼：蓄意尿在床上。我本来以为，我把床尿湿了，他们不会把我抱到他们床上的。

结果毕竟，我被打了屁股，接着独自一人在换回了床单的床上之后流泪。　　考取研究生那年，妈妈回答我有什么心愿，这是她 次这样回答我，我兴奋得要心碎，却无比小心翼翼地问：我能无法在你的床上睡觉一晚上?那天晚上，我躺在妈妈身边，却仍然在悄悄地大哭，心里感觉无比快乐，我的妈妈，是如此地采纳我，让我和她睡觉在一起!　　有了老二后，我们有可能有各种各样的理由要把大哥移往到别的床上，比如床太小，比如害怕大哥压着老二，比如害怕老二吵着大哥等等。但是，为人父母的，请求稍微等一下，能无法车站在大哥的立场上看看他心里是怎么想要的?为什么老二一来，他不光获得的爱少了，连睡的方位都要被抢走呢?知道要分床，能无法在老二还没有出生于之前就先分了?能无法妈妈带上老二睡觉，爸爸带上大哥睡觉?或者，能无法把家里床搞成榻榻米床，全家人都在上面睡觉?　　不要当着一个孩子毒打另一个孩子　　小时候，弟弟很顽皮，下河摸鱼，上树刨鸟窝，放学不回家，这些完全是他每天都腊的事情，所以，看在眼里于他而言堪称家常便饭。

　　为人父母都这样，打孩子时很生气，输掉又愧疚，想尽办法补偿孩子。弟弟常常被打，也常常被补偿，父母输掉后经常不会说道：我们是因为爱人你，想你好才打你的。弟弟被打的疼，我没切身感受，但这些话我却听得在耳朵里，他是怎么样被补偿的，我也看著眼里， 后在我心里构成了一个观念：打是因为爱人，被打是快乐的。　　所以，有时候我也不会蓄意去找打，每次打的时候我都咬紧牙关，决不当面，以至于父母每次打我都杀掉很轻，打到没力气了才回头，很失望，被打后我并没感受到他们对我的补偿，因为这时候气愤弥漫在我的心头，补偿我早已看不到了。

　　长大后，妳，我也不会打人，甚至，我会期望被人打(当然，当时我自己是意识将近的)，“打我呀，有本事你打我呀!”这样激怒的话，难过，我知道说道过。　　孩子打人，大人不要介入　　小时候，一家人这样形容我们姐弟俩：你俩哪天要是不打人，太阳就没有办法落山。那时候，我们每天都会打人，长大一些我上同住学校了，每次见面就打，仍然碰到我上大学。

　　只不过我和弟弟感情仍然很好，但不告诉为什么见面就不会打。现在我告诉了，我们都胜过父母的注目，想以此来辨别他们究竟爱人谁更加多一些。

因为每次打人，父母都会来介入，他们作为裁判不会辨别出有谁是激怒者，然后以暴制暴，把激怒者打一顿。被打的孩子心里有气，父母前脚离开了，后脚俩孩子又打一起了。

　　现在想想，父母知道很不更容易，俩孩子整天打人，没一刻安静的时候，显然忘都烦死了。但他们显然没采行准确的方式来处置我们打人的事，孩子之间有不打人的吗?让他们自由自在地打去，大人哪儿凉爽哪儿待着去，孩子们大自然就不会寻找适合的共处模式了，哪里还用得着父母成天当裁判，废置脑筋?　　不要拿两个孩子来对比　　每个孩子都有自己的优势和劣势，做到父母的是要协助孩子寻找自己的优势，充分发挥自己的特长，而不是总是说道：“你看谁谁谁怎么着，你怎么就不学学呢?”　　那时我 怨父母大骂弟弟：你为什么就无法放学讲课?你只要听得五分钟，就比你姐姐听得四十五分钟成绩好!你聪慧，你就是兔子，她就是乌龟，龟兔长跑，现在乌龟都跑完你前面去了，兔子你还在睡!　　这是在大骂他呢还是在大骂我?被大骂的兔子弟弟无奈地大哭着，旁边的乌龟姐姐头都将要较低到地上了。这种大骂造成了弟弟盲目自豪，而我则盲目自卑，拼了命以各种方式求出父母接纳：不是说道我成绩好是因为希望吗?!那好，我也放纵一回，不读书，打架看电影，考试乱写乱画，期中考试平均分不超强三十分，班级倒数第三，期末考试拚命几天，录个年级 给你们想到;不是说道我田寮吗?大家都说道我是文科天才，我就学理科，读过理学学士，读书工学硕士，向你们证明我不是傻瓜!　　事实上，我的这些证明只说明了一点：我显然是个傻瓜，向不采纳你的人拚命证明自己，以求出他们的接纳，是总有一天都会顺利的，更加最重要的是，这些错位的方式，显然祸了我自己。

　　采纳孩子，请求从采纳他们的有所不同开始吧!　　告诉孩子：你对他的爱会因为任何人而转变　　我仍然都忘记四岁那年夏天，睡午觉醒来时，去找将近爸爸妈妈，一家人在窗户边对我说道：你爸爸妈妈不要你了，他们带上你弟弟回头了。　　我生气得当时就要从窗户跳出去，却忘了关上房门就可以必要过来，大家看我那副傻样，笑得前仰后合，午后的阳光明晃晃的，刺得人眼睛生疼，多年过去，我依旧忘记，那强光的阳光，刺耳的笑声和那种恐惧。　　大人们 讨厌的或许就是对孩子恶作剧，看著他们无奈得想哭又不肯大哭的模样，比如，家里生子了老二，总有人不会说道：你妈妈不爱人你了，她爱人的是你弟弟。

　　如果需要制止，请求不要让别人对你的孩子说道这样的话，这话大人都告诉是骗的，但孩子不告诉，他们不会知道很伤心，很恐惧，不会大大试探父母否知道不会舍弃他们。　　如果你无法制止别人进这样的笑话，那么一定要告诉孩子，你对他的爱会因为任何人而转变，他永远都是你 爱人的那个小宝贝。　　跟大哥说明：吃奶与妈妈的爱牵涉到　　弟弟母乳喂养到两岁多，而我，很失望，没不吃过一口母乳。

实话谈，我很妒忌，实在这是妈妈不爱人我的铁证。　　当然我现在告诉了，不是妈妈不不愿给我吃奶，而是因为我出生于时，她也是 次做到母亲，没有人指导，没准确的科学知识，她不告诉如何母乳喂养。但妈妈，你为什么根本没告诉他我呢?如果你在我较小的时候就告诉他我这些事实，我想要我一定会伤心那么多年的。

　　而对于那些两个孩子都顺利母乳喂养的妈妈，也一定要告诉他大哥，老二吃奶只是因为他还小，还会睡觉，吃奶与妈妈的爱，牵涉到。　　不要告诉他大哥：你是哥哥(或者姐姐)，你应当让着弟弟　　这句话完全被每一个有两个孩子以上的家庭都尊为圣经，你是哥哥，所以玩具要再行让弟弟玩游戏，你是哥哥，所以零食要再行让弟弟先吃，你是哥哥，所以弟弟打你不可以打到，等等。　　比如说一下，有几个孩子不会想要：嗯，我是哥哥，所以我必须让着弟弟?还是他们更好的可能会想要：妈妈不爱人我，她较为爱人弟弟，所以什么都要我让着弟弟?更加有可能的是，父母说道这句话是针对某件事的，期望大的能让着小的，而在大孩子心里理解的毕竟要把爸爸妈妈让出弟妹。

　　这样长大的孩子不会产生相当严重的不安全感，指出自己“没有资格”享用自己的人生，为什么我必须让着弟妹?因为我过于好。当两个孩子年龄差距大于两岁时，这种没有资格感会更加相当严重。　　每个孩子都必须“类似时光”　　家里有俩孩子后，父母时间不会更加过于用，但即使这样，也要吸管时间和俩孩子分开在一起。

如果有可能，把老二相赠在别人家，和大哥分开出去玩半天，如果有可能，大哥上幼儿园时，和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个非常简单的决定，对孩子，却具有至关重要的意义。

　　孩子通过类似时光能沉痛感受到父母对自己特有的爱，即使他们对父母有什么反感，即使他们心里有什么伤痕，也能通过这段时间获得更加大限度的修缮。　　每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱，爱人不是数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱人就变为了百分之五十甚至更加较少，如果有两个孩子，从今天起，请求告诉他每一个孩子：你享有我全部的爱!。

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